Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит, подумав: - Зайчики, станьте ежиками. Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: "как же мы ежиками-то станем?.." Возвращаются, спрашивают. Не знаю, - говорит Филин. - Я - стратег...***Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»***1999год. Дело происходит в ДЦ "Столичный". Трейдер открыл счет на 2000$. Вечером на следующий день на балансе оставалось уже несколько десятков долларов. Пошатываясь направляется он к выходу и говорит замечательные слова. "Чувствую, что нае..ли, но вот никак не могу понять где..." ***Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.***Два новых (теперь уже старых) русских приехали в штаты и зашли на Биржу. Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют , орут ... Один другому говорит удивленно: "Коля, глянь скока братанов наших тута !!! А че ж говорят что только МЫ дела на пальцах делаем !!!"***Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак? Муж незамедлительно: - Рубль! Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол В финансовой компании: - Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают. ***Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты. ***Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение. Адвокат: -Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?***Начинающий трейдер, юзавший на демках, был очень набожным человеком. Он каждый день ходил в церковь, молился и просил Бога, чтобы каждый его трейд был прибыльным и чтобы он быстро разбогател. Он был очень упорным, повторяя день за днем, месяц за месяцем эту молитву, пока не услышал голос Господа: Да открой же ты наконец реальный счет!